Vtipky

Tady nekdo nezna Carneval in Coal

Tři a půl minuty dost dobrej z fotbalu, určitě koukněte

kód:

http://www.chilloutzone.de/files/07022402.html

http://bandzone.cz/stepanturekthejitrnicezdarma
LOOOOL Stepan Turek ma novou hitofku

To mě fakt nebere Ale spíš mě zaujal název tý písně co tam je.. Takové malé

Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?"

takový normální týden admina.....


PONDELI
9:05

Prichod do prace. Kava, cteni novin.

9:20

Volala uctarna, prej se nemuzou pripojit k serveru Accounting. Sahl jsem po sanonu a poskytl jim standardni odpoved c.112: "Hmm, ale mne to funguje.". Blekotal jsem jeste chvili a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a prilogovat se znovu. Mezitim jsem z upeesky odpojil kavovar (kafe uz stejne dochazelo) a pripojil zpatky kabel od serveru Accounting. Uctarna volala za chvili znovu a rikala, ze je vsechno v poradku. Prece jen, neni nad spokojeneho uzivatele.

10:20

Ta krava z marketingu si stezovala, ze ji nefunguje modem. Zamumlal jsem, ze ji predam naseho specialistu na komunikace, a prepojil jsem hovor do udrzbarskeho kamrliku. Ta moderni kancelarska technika dokaze skutecne usetrit spoustu prace!

10:50

Zastavil se u me sef; mnozi se pry stiznosti na kvalitu uzivatelske podpory. Zeptal jsem se, kdo si stezuje - samozrejme marketing. Sef rekl, ze to bude resit, oznamil, ze zbytek dne tu uz nebude, a odesel hrat squash.

11:05

To pondeli me vzdycky zmaha. Zapsal jsem do knihy "Odchod za ucelem nakupu disket" a vypadl jsem do mesta.

16:20

Prichod z "nakupu disket". Podival jsem se na zaznamnik, byl prazdny. Asi to bylo tim, ze jsem zapomnel zapojit telefon. Napravil jsem to a doplnil zaznamy v deniku.

16:25

Odchod.


UTERY

9:10

Zase se u me zastavil sef a znovu chtel probirat stiznosti te kravy z marketingu. Ukazal jsem mu novy screensaver Hot Amanda, ktery jsem minuly tyden stahl z Internetu. Sefovi se moc libil - chtel po mne kopii. Dal jsem mu disketu a zaptal jsem se ho, jak se budou ty stiznosti resit; odpovedel, ze bude asi nutne prijmout dalsiho pracovnika, protoze ja uz sam na vsechno nestacim.

9:50

Dorazil jsem do osme urovne DOOMa.

10:25

Volal odborny poradce vyrobniho namestka. Chtel vedet, jak se maluje v Excelu graf. Rekl jsem mu, ze na tak specialni ukoly mame odborneho poradce, a prepojil jsem hovor do kamrliku udrzbaru. Jeste ze mame ty moderni telefony!

11:00

Prisel udrzbar. Rikal, ze mu porad volaji nejaci lide a ptaji se na podivne veci. Rekl jsem mu, ze ho zaskolim, kdyz za me hodinku posedi u telefonu. Souhlasil.

11:05

Odchod na obed.

14:00

Navrat z obeda. Udrzbar poctive sedel u telefonu. Rikal, ze porad zvonil telefon, a proto vsecka volani presmeroval do kantyny. Ten chlap je fakt dobrej!

14:10

Zacal jsem udrzbare (jmenuje se Fanda) ucit DOOMa. Byl ucenlivy, a uz za par hodin me dokazal sejmout. Zacal jsem tusit, ze tenhle chlapik ma pred sebou budoucnost.

16:00

Fandovi koncila smena, a tak jsme skoncili i skoleni o DOOMu. Mne zbyvala jeste hodina. Premital jsem, co mam delat, a vzpomnel jsem si na server Accounting ze vcerejska. Zkusil jsem tedy nekolikrat za sebou stisknou hlavni vypinac, abych si overil, jestli funguje. Vypinac fungoval bez problemu; horsi to bylo s upeeskou a se serverem.

16:30

Odchod.


STREDA

8:30

Sef dodrzel slovo a privedl noveho cloveka na technickou podporu. Nejaky Milan. Ukazal jsem mu tedy mistnost se servery, switch a posadil jsem mu na stul pocitac. Trochu sice protestoval, ze dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, ze na Windows mu cernobily displej uplne staci.

9:00

Milanuv pocitac skoncil bootovani. Milan se hned zacal zajimat, jak se pripoji k siti; zridil jsem mu tedy uzivatelske jmeno. Nastavil jsem minimalni delku hesla na 64 znaku, at si chlapec taky trochu uzije.

9:15

Volali z uctarny, ze potrebuji zridit uzivatelske jmeno pro nejakou novou pracovnici. Odpovedel jsem, ze k tomu potrebuji specialni formular podepsany vedoucim oddeleni, vsemi ostatnimi vedoucimi pracovniky, skladnikem a reditelem. Trochu se divili, ale mne uz to bylo jedno, protoze jsem zavesil.

10:05

Volala nejaka Lenka z uctarny, ze pry potrebuje heslo na sit. Po hlasu vypadala na devatenact az dvacet; zeptal jsem se ji tedy na jmeno, prijmeni, datum narozeni, rodinny stav a adresu. Odhad se potvrdil - devatenact a svobodna. Rekl jsem ji tedy, ze ji vecer heslo dorucim osobne domu.

11:05

Milan konecne rozchodil svoje ikstecko a zacal se shanet po nejake praci. Poslal jsem ho pro cigara; jen at se mladej zaucuje.

11:20

Milan prinesl cigara. Ukazal jsem mu manual k systému AS-400 a posadil ho k telefonu, at si vyzkousi i praxi. Odchod na obed.

16:00

Navrat z obeda. Milan se evidentne zhroutil - asi tri hodiny se pry marne pokousel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a poslal jsem ho pro dalsi cigara. Pak jsem znovu zapojil k serveru ethernetovy kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhorsil, ale prace ma koneckoncu prednost.

16:10

Sekretarka z personalniho chela vedet, jak se spousti kontrola pravopisu. Poradil jsem ji klavesovou zkratku Ctrl-Alt-Del. Podekovala a zavesila.

16:30

Na zachode jsem nachytal Milana, jak procita noviny s inzeraty nabizejicimi zamestnani. Pomyslel jsem si, ze den se vcelku vydaril, a odesel jsem domu.


CTVRTEK

8:30

Znovu se objevil sef; to sem chce chodit kazde rano? Vzdyt si ani nestacim precist noviny! Tentokrat nastesti prinesl dobrou zpravu - Milan pry vzkazal, ze uz do prace neprijde. Řekl jsem, ze dneska je fakt tezke sehnat cloveka, ktery za neco stoji. To tak, delit se o tohle teple mistecko jeste s nekym jinym!

8:55

Vola kdosi z logistiky, ze pry nemuze rozchodit ceské fonty. Zeptal jsem se ho, jaky cip ma na videokarte; nevedel. Serval jsem ho tedy, at si nejdriv zjisti zakladni informace o svem pocitaci a pak at mi znovu zavola.

9:15

Znovu volal ten z logistiky; dozvedel se, ze cipy na videokarte nemaji s fonty nic spolecneho. Odpovedel jsem mu, ze jsem se taky neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, rekl ze to zjisti, a zavesil.

9:30

Volali z ekonomickeho, ze se jim na fakturach objevuji misto hacku a carek prehlasky. Byl to uz druhy pripad s fonty v jednom dni, takze jsem jim slibil, ze s tim neco udelam. Po chvilce premysleni jsem se rozhodl, ze zmenim centralne vsechny sablony dokumentu. Nastavil jsem bile pismo na bilem pozadi; pro jistotu jsem jeste zmenil standardni font na Wingdings.

10:00

Uprostred devate urovne DOOMu se u me zastavil Fanda a zeptal se, jestli bych nezasel na obed. Predstavil jsem si, kolik me jeste ceka pitomych dotazu na fonty, a sel jsem s nim.


PATEK

8:00

Navrat z obeda.

8:25

Nejaky netastnik z planovaciho volal, ze zapomnel heslo, a zadal o radu. Poradil jsem mu tedy, aby pouzil specialni proceduru pro obnovu hesla - FDISK. Nestastnik podekoval a zavesil. Paneboze, i tihle lide maji volebni pravo?

8:35

Zase volal ten z planovacaho. Problem s heslem byl vyresen, zato se objevil jiny problem. Pri bootovani mu system hlasil "Error accessing Drive 0". Rekl jsem mu, ze to je hardwarovy problem a ze potrebuje novy pocitac.

9:15

Maler; ten nestastnik, ktereho jsem vcera v Doomu sejmul na seste urovni, byl sef. Vtrhl ke mne rozliceny do kancelare a nereagoval ani na muj novy screenserver Obsession. Od pondelka mam padaka.

10:00

Delam to, co predevcirem Milan, tj. prohledavam inzeraty s nabidkou zamestnani a na par vybranych zkousim volat. V prestavkach mezi telefonaty provadim upravu maker - pridavam prikaz Delete Document. Bez dobre systemove podpory se proste zadna firma neobejde.

11:15

Sehnal jsem nove misto. Je to dokonce stejna funkce, jakou jsem mel tady, a to u jedne softwarové firmy, která loni uvedla na trh novy operacni system. Posilam tedy do site na rozloucenou cerva a balim si hrnicek na kafe. Naschle!

http://www.inblog.cz/jak-byt-tvrdej-gangsta-hiphoper/

http://www.inblog.cz/jak-byt-emo/

Bobsh napsal:

http://www.inblog.cz/jak-byt-emo/

doplnim Boba,ze takhle vypada EMO v Anglii :

http://fullablog.co.uk/blog/wp-content/uploads/emo.JPG

Mikael69 napsal:

no však vite co snajb napsal...

myslíš žš si to někdo celý přečet? já teda ne

Já to čet celý, sem se neska nudil jak sviň

aha. je to vubec vtipny?

No jako tak trochu... jak na jakej vkus

Já to taky četl celý.. A na konci mi to na tváři vykouzlilo jemný úsměv

taky jsem to dočetla až do konce a náhodou dobrý

ja sem to necet a taky dobry, nemzuu si to vynachvalit

Chci změnit zaměstnání, úplně jsem vyhořela. Povídá žárovka.

Za devatero lesy, devatero moři, devatero horami byl malý domeček. A v tom domečku byl stoleček, u stolečku židlička, na ní seděla babička, hlavu měla v dlaních a pořád si opakovala: "Proč kurva musím bydlet v takový prdeli!"

https://www.youtube.com/v/77a0pPAFPFQ

loool dobře bába a ten skejťák na začátku taky dobrá lama

Které zvíře ma čůráka na zádech?
Policejní kůň

Víte, kde najdete želvu bez nohou?
Přesně tam, kde jste ji naposled nechali.

Víte, co je horšího nez Snídaně s Novou?
Večeře se starou.

V Bratislavě na nádraží se dobývá připosranej Čecháček na WC. Zuřivě buší na dveře a volá:
"Je tam někdo, je tam někdo??!!"
A ze záchodu se ozve flegmaticky:
"Kto by tu jedol, tuna sa sere."

Policejní kůn málem jsem spad ze židle smíchy:D:D:D:D:D

jo, souhlaism, ten je z nich nejlepší

Chlap drhne naštvaně mýdlem džíny:
"Nikomu se už nedá věřit! Nikomu!
Dokonce ani sobě!
A to jsem si chtěl původně jen prdnout..."

Ptá se vnuk dědy:
"Dědo, neviděl si ty pilulky co sem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni ?!?!"


Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně...
Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká:
"To ale nejsou moje botičky."
Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?", s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček:
"To jsou botičky mého brášky. Maminka říkala, že je teď budu nosit já."
Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala:
"Kde máš rukavičky?"
Chlapeček odpoví:
"Rukavičky mám schované v botičkách."

Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc....

s tou ucou to bylo dobry

to teda jo a s těma kalhotama taky

potrefená husa nejvíc kejhá