Vtipky

http://www.metalcovenant.com/images/heavy_metal.jpg
http://img02.picoodle.com/img/img02/8/5/13/f_merduk01m_19e7428.jpg
http://images.wikia.com/uncyclopedia/images/d/d7/Manowar.jpg (BUZNY)
http://www.nrk.no/img/265342.jpeg
https://2img.net/h/i178.photobucket.com/albums/w261/prisonsex303/RqFf8G0hOU.jpg
http://www.porkbanana.com/wp/wp-content/uploads/2007/06/pb_028_lol_blackmetal.jpg
http://hunch.se/stuff/hard-core-heavy-metal-midget.jpg
http://exorcucho.files.wordpress.com/2007/10/catollica.jpg

Co všechno se dá dělat ve výtahu

1. Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
2. Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
3. Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
4. Prodávejte koláčky.
5. Holte se.
6. Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
7. Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
8. Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
9. Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
10. Oblékněte si něco naruby.
11. Stůjte potichu, bez pohybu, těsne namáčknut na roh výtahu tváří ke stěně.
12. Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
13. Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor přijde revize jízdenek."
14. Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
15. Roztahujte se po celém výtahu.
16. V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodil do šachty.
17. Vemte si své golfové hole a začněte trénovat.
18. Provádějte cvičení Tai-Chi.
19. Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
20. Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
21. Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
22. Občas mňoukejte.
23. Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
24. Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
25. Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
26. Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
27. Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
28. Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
29. Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
30. Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
31. Nechte mezi dveřmi krabici.
32. Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
33. Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím "skrz" ni.
34. Začněte si zpívat.
35. Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
36. Hrajte na harmoniku.
37. Řekněte "DING" v každém patře.
38. Stoupněte si proti panelu s tlačítky.
39. Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to děla!" a začněte mačkat červená tlačítka.
40. Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
41. Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
42. Vemte si s sebou židli.
43. Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
44. Používejte bublifuk.
45. Vytahujte si žvýkačku z úst.
46. Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
47. Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
48. Vemte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
49. Zabalte se do deky.
50. Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"

Nudíte se?

1. Uprostřed noci zakopejte na dvoře za domem oblečenou figurínu. Dělejte u toho hodně rámusu. Na čerstvě zahrnutou jámu postavte zahradní nábytek a až přijede policie, rychle se do něho usaďte.
2. Svěřte se někomu neznámému otráveným hlasem: "Mým darem a mým prokletím je schopnost vidět prdy ještě před tím, než je ostatní slyší nebo cítí." Chvíli nic neříkejte, zeširoka otevřete oči, zaměřte se na nejbližší zadek, zakřičte: "Už jde!" a povalte neznámého člověka na zem.
3. Na rušném rohu ulice si rozložte stolek, na který postavte těžkou láhev, do poloviny naplněnou drobnými. Před ní dejte cedulku: "Jestli potřebujete drobné, vezměte si nějaké. Pokud si můžete dovolit pomoci bezdomovcům, přispějte." Hrdlo láhve musí být úzké, aby jím žádná ruka neprošla.
4. Vezměte si bílou pracovní kombinézu, metr a psací desku s klipsem. Jděte na nějakou promenádu a celé odpoledne se ptejte kolemjdoucích, jestli jim můžete vzít nějaké míry.
5. Naučte se text nějaké hodně sprosté písně. Změňte melodii na českou národní píseň a v přeplněném výtahu si ji začněte pobrukovat.
6. Vytiskněte smlouvy, které budou vypadat oficiálně. Napište na ně: "Já, níže podepsaný, zaprodávám svoji duši ďáblu." Nabídněte lidem 200 Kč, když ji podepíší. Když takovou smlouvu nikdo nepodepíše, nabídněte jim jednu dvoustokorunu nakreslenou pastelkou.
7. Opatřete si recept z pohotovosti, na kterém stojí: "Nutná častá orální pohlavní resuscitace". Potom zajděte do nemocnice a ukažte to nějaké roztomilé sestřičce.
8. Nakupte plný vozík potravin, a když se vás pokladní zeptá, jestli chcete papírovou nebo igelitovou tašku, vyzkoušejte si, jak dlouho můžete zdržovat frontu tím, že se rozmýšlíte. Potom se začněte chovat nervózně a zkoušejte vzít celý nákup do náručí.
9. Dvě hodiny někoho na ulici sledujte a přitom nenápadně mluvte do květiny na klopě.
10. Na WC v práci začněte šíleně křičet tak, že se to ponese až do kanceláře vašich spolupracovníků. Po chvíli vyjděte z WC s velikým slepičím vajíčkem v ruce. Celý den ho mějte vystavené na stole, potom si ho vezměte domů a uvařte ho. Příští den ho potom v práci přede všemi snězte. Opakujte, dokud nedostanete výpověď.
11. Až půjdete do kina na nějakou komedii, přelepte si přes oko náplast. Uprostřed toho největšího smíchu hoďte na plátno velkou kuličku a zakřičte: "Moje skleněné oko! Pomoc! Vypadlo mi skleněné oko?" Poté, co zastaví film a nějaký dobrák vám přinese kuličku zpět, podívejte se na ní svým "jedním" okem a řekněte: "To je kulička, vy idiote."
12. Zkuste projít detektorem kovu v brnění.
13. Naplňte nafukovací pannu héliem a vypusťte ji za větrného počasí na ulici, která je tou dobou nejrušnější. Běžte za ní a křičte: "Vrať se, ty couro!"
14. Zeptejte se někoho, jestli nemá drobné za padesát haléřů.
15. Jděte na otcovské testy DNA. (Najdete to ve Zlatých stránkách.). Trvejte na tom, že to musí být důvěrné. Oni vás o tom ujistí. Přineste vzorek krve od svého domácího mazlíčka.
16. Sežeňte si videokameru, mikrofon a vydejte se za televizními reportéry zpravodajství. Když budou něco živě natáčet, skočte jim do řeči s otázkou typu: "Koho máte nejraději z Beatles?"
17. Sežeňte si umělé zuby nebo protézu. Potom jděte na veřejné koupaliště nebo ke kašně a hoďte to tam.
18. Zavolejte do obchodu se zbraněmi a zeptejte se jich, jestli nemají něco, co byste mohl použít ke zneškodnění jednoho piráta silnic.
19. V galerii umění předstírejte, že jste slepý (velké černé brýle, bílá hůl) a osahávejte všechny sochy. Kdykoliv nahmatáte mramorové přirození, nakloňte šibalsky hlavu a zakřičte, jako když jste příjemně překvapený.
20. Najděte někoho tlustého, kdo bude ve velkém obchodním domě neustále "chodit" nahoru a dolů po eskalátorech. Všechny svoje šeky a oficiální doklady podepisujte roztřeseným křížkem. Uvidíte, jestli je v tom vůbec nějaký rozdíl.
21. Na kartón obkreslete patnáctkrát vaši ruku (pouze po zápěstí) s tím, že zvednete prostředník. Když se budete opalovat na pláži, poházejte si ty kousky kartónu po celém těle. Odstraňte je, počkejte patnáct minut a potom se jděte projít po pláži. Podívejte se na sebe a zakřičte: "Ale ne... už zase!"
22. Vypijte nějaký nápoj, který vám má přidat na váze (Gainers Fuel 2500) a plechovku Ultra Slim-Fast, potom je nechte, ať si to mezi sebou vyřídí.
23. Předtím, než začne váš večírek, namačkejte na stříbrnou mísu zubní pastu, tak aby to byly malé kuličky; nechte je zaschnout a řekněte vaším hostům, že jsou to podomácku vyrobené mátové bonbóny.
24. Vypláchněte kanystr od benzínu, udělejte do něj díru, naplňte ho vodou a projděte se s ním kolem poledne po nejrušnější ulici, zatímco budete kouřit ten největší doutník, který seženete.
25. Zajděte na pohotovost a vysvětlete sestře, která má noční službu, že jste dlouho stál jen na jedné noze a teď máte pocit, jako byste tam měl špendlíky a jehly. Zeptejte se, jestli to budou muset amputovat.
26. Zajděte na místní policejní stanici a řekněte strážníkovi, který má službu, že vám jeden pes řekl, že se dnes budou dít strašné věci a že by měli být připraveni.

http://www.rozzlobenimuzi.com/?linkid=12265
bez komentáře

http://www.novinky.cz/clanek/137149-muz-s-bezednym-zaludkem-trapi-nemecke-lekare.html

lidi koukejte z oken, někdy se daj vidět fakt veselý věci... dneska sem přistih pána z nedostatkem domova, ale zato plnym střevem
jal se vyprazdňovat dva metry od chodníku, hned vedle parkoviště, pod okny paneláku




plná velikost:
https://2img.net/r/ihimizer/img509/562/p1040703su1.jpg

aromír Bosák a jeho skvostné hlášky
# Top 11 soutěžních hlášek
# -------------------------------------------------------
# 1. Dnes jsme bohužel sledovali zápas, v němž si podala ruku bída s nouzí.
# -------------------------------------------------------
# 2. Domácí dnes hrají takovou tužku, že by se i v Koh-i-nooru divili.
# --------------------------------------------------------
# 3. Nevím, co teď odpískal Rooneymu rozhodčí za faul? Zákaz předjíždění?
# -------------------------------------------------------
# 4. Leváci jsou potřeba v každém týmu, ale ne když odjakživa kopou pravou.
# -------------------------------------------------------
# 5. Rozhodčí asi nemá svůj den a chtělo by to střídat.
# -------------------------------------------------------
# 6. Takhle rozzuřeného trenéra jsem ještě neviděl. Potkat ho v noci, zakousnu se
# do stromu a dělám suchou větev.
# -------------------------------------------------------
# 7. A bude to rohový kop. Podle tlačenice ve vápně to vypadá, že na některé hráče
# přišlo jaro.
# ------------------------------------------------------
# 8. ...a netrefí se a netrefí. Co tomu asi říká manželka...
# -------------------------------------------------------
# 9. Ten rozhodčí, toho snad vytáhli z basketu, ten asi píská kroky.
# -------------------------------------------------------
# 10. Tohle už se nedá nazvat kosa, to je pořádně rozjetý kombajn.
# -------------------------------------------------------
# 11. Zdá se, že fanoušci na něj pokřikují hraj nebo si kup lístek!

Tak já vam nevim, ale asi by ty černochy neměli prodávat takhle veřejně...

no ale za ty prachy, to je levnější než vepřový z nucenýho výseku

mam novou perinu, tak jsem si po 4 letech ustlal rano, pac se mi libila a matka vola "Jaktoze si nespal v noci?" "....ja sel spat jinam" "Tak to bylo naposled.. priste mi to reknes,at se nestrachuju.. ja se strasne bala".... "Jezisi marja, Boha jeho SPAL JSEM ASI DOMA NE" "V posteli?" "NE ASI VE SKLEPE"

tak co joshi, jak se těšíš na svou novou roli udržbáře petovo třídy? už máš rozdělanou sádru ve fance?

No keetcho, tuhle po obede jsme sli s Fildou do tridy (vytvarnicky),kde mela ucit Hanackova,pac jsme chteli tu jejich hlinu.. byla tam 2. B, tak jsme si ji vzali sami tu hlinu.. a at nerikaj.. u dveri nas zastihla Hanackova, Kobby hned ze tam ma Filda sestrenici tak jsme sli, prcli tam do zdi tu hlinu a hrebik.. jsem zvedavej,jestli to bude drzet.. zbyla nam hrouda,tak jsme to sli vratit,ze to po nas hazely ty male deti

priloha v MF Dnes o EURU

https://2img.net/r/ihimizer/img396/1396/p1080832ve4.jpg





http://www.magazin.cz/lifestyle/1426-nejdrsnejsi-show-zniceny-zivot-za-par-minut?SID

cumte na video looool

bejt její starej tak s ní už asi nepromluvim...

zajímavej způsob jak nasrat celou rodinu a eště přijít o prachy




jinak tady je návod jak dělat rozhovory pro mediální mrdky (odpovídá trenér Chelsea - Avram Grant):

Bylo to podle vás zasloužené vítězství, pane Grante?

"Ano."

Co byste řekl o výkonu svých svěřenců?

"Jsem spokojen."

S čím konkrétně jste nejvíc spokojen? Co vás potěšilo?

(Dlouhá pauza) "Nevím."

Ulevilo se vám po tomto vítězství?

"Ano."

Vypadá to, že jste po utkání ztratil slova. Jste více spokojen s výkonem nebo s výhrou?

"S obojím."

Vypadáte, že jste duchem nepřítomný. Máte nějaký problém.

"Žádný nemám."

Jste si tím jistý?

"Opravdu jsem v pohodě. Nevím, co na to víc říct."

Máte nějaký vzkaz pro fanoušky Chelsea?

"Vy jste snad zástupce fanoušků Chelsea?"

Ne, ale oni musí přece věřit stále tomu, že váš tým jde za titulem. Máte tedy pro ně něco, co byste chtěl říct?

"Ne."

Znamená vaše výhra, že jste zpět v boji o první příčku?

"Nevím."

Musel jste se hodně přemáhat, abyste se zúčastnil této tiskové konference?

"Nevím."

Říkáte, že nevíte, jestli jste na cestě za titulem?

"Ne."

Není jednodušší neříkat vůbec nic?

"Nevím, co na to mám odpovědět. Je to ale dobrá otázka. Ale já nevím, co říct."

Je to nějaký protest proti médiím?

"Ne, proč?"

Protože jste přišel, abyste odpovídal na naše dotazy.

"Vždyť odpovídám na každou otázku."

Jste dva body za Manchesterem a vy nevíte, jestli můžete bojovat o titul?

"Ne."

Řekl jste hráčům, že to nevíte?

"Co říkám hráčům, je něco jiného. Chcete vědět, co říkám hráčům?"

Chceme jen, abyste odpověděl, jak to je. Jste na cestě za titulem?

"Nevím."

Nebude lepší, když budete odpovídat normálně? Vyhráli jste a teď si o sobě přečtete zase něco špatného.

"Promiňte. Vy si můžete psát, co chcete a já si můžu říkat, co chci."

Cítíte se být pod tlakem? Je to ten důvod, proč jste skoupý na slovo?

"Ne."

Jste naštvaný? Cítíte, že vám někdo ukřivdil? Třeba média?

"Možná jsem naštvaný, protože je to špatná sezona."

Jaký je stav Essiena?

"Měl nějaké problémy, ale už je v pořádku."

A Ballack?

"Zraněný."

Co s ním je?

"Zeptejte se doktora."

Ale on tu není, Avrame.

"Můžeme mu pak zavolat."

http://www.only-bigmelons.com/hosted/pictures/obmp111307/114.jpg asi ji nechutna cesky mlicko


Nepříjemný kouř z cigaret zmizí, když v místnosti zapálíme láhve od dobré vody.

Skvrny ze zašpiněných koberců nejlépe odstraníme nožem.

Přílišného hluku z ledničky se zbavíme vytáhneme-li ji ze zásuvky.

Sníh z chodníků před domem nejlépe odstraníme, když počkáme do jara.

Rýh na poškrábaných brýlích se zbavíme použitím navlhčeného smirkového papíru.

Bolavá záda potřeme pukavcema, pro samý smrad bolest vůbec nebudeme cítit.

Při bolesti zubů kloktáme Savo, zuby brzy vypadají a nebolí.

Nepříjemný česnekový zápach z úst zaženeme následnou konzumací syrečků s rumem.

Šoku z vysokého účtu v restauraci předejdeme zpitím do němoty.

Zabouchneme-li si v bytě klíče od dveří, tak jsme v prdeli.

LOL:

Borecci v prvaku
http://spoluzaci.im.cz/classroom/7265/116127265.jpg

nic:
http://www.trashgott.com/_lala-pages/motivational-posters-3/20.jpg

uz rostou:
http://www.modrykocour.cz/funnyphotos/rostoukocicky.jpg

Babka s vnucikom na nudistickej pláži:
"Co to tu máš, babi?"
"To sú prsia Jožko."
"A môžem sa s nimi hrat?"
"Môžeš, ale nechod daleko"

Jde zajíc k hadovi a říká: "Hade promiň, že sem se ti smál, že nemáš nohy."
Had: "Jóó, to je v pohodě."
Zajíc: "Fakt jo?"
Had: "JO"
Zajíc: "Tak ruku na to."

https://www.youtube.com/watch?v=BnJk_v2UPYQ

i letoví mechanici sou džoukři...

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna....

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno...

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině...

Poznámka pilota: mrtví brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci...

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi...

Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu...

Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou...

Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné...

Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle...

Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně...

Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů...

Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka...

Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko...

looooooooooooooooooooooooooooool cviceni se Sadou

https://www.youtube.com/watch?v=bwZdY1j1thM

https://www.youtube.com/watch?v=3eZBevXohCI

Darth Vader jak ho nezname

The Retarded Mosh Pit
https://www.youtube.com/watch?v=Jdr9k1T-rSQ

nej je ta ve fialovem nalevo jak zveda ty nohy a pak ti typci

kandidát na darwinovku

http://www.novinky.cz/clanek/139800-muz-se-zabil-pri-soupereni-kdo-dal-doplivne.html